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1、中午在学校水果店，两个女生逛来逛去买不出东西，一个女生说“xx，要不我们买个木瓜吧”。另一个女生低头一看说“我们不需要吧”。。。。然后全水果店的男生都看过去了…… 2、同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸： 哎呀，你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字 男同学见面就一句:我操，你咋变这逼样了！ 3、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁，已经好多年过去了。 前几天公安突然到他家说孩子找到了，真替他们高兴。 公安要他们去做亲子鉴定，结果孩子居然不是那男人的。 唉，现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢... 4、同学，前面的路还很长，充满了未知，请站到我的身后，让我来保护你好吗？同学：滚到后面去，插队还那么多废话！ 5、今天在做大巴途中，一哥们尿急，朝着开车师傅喊了句：“师傅，我要小解！”司机师傅很淡定的回了句：“小伙子，别着急，等会下车我告诉你哪里有便宜的小姐。”那哥们脸红的吼了句：“我要尿尿！” 6、今天无聊就问老婆：老婆，要是有一天，我出轨被你发现了，会跟我离婚吗？ 结果老婆撩了撩发际线平静地回答：傻瓜，我不会跟你离婚的，我宁愿守寡。 7、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。皆大欢喜！ 8、女：我明天去看你吧！ 男：好啊！那你小心，别被拐卖了。 女：你就不盼好？ 男：好的，希望买你的是个有钱人！ 女：那我就不去了，顺便提你一下，要经常换换手， 别老用一只手，免得以后一只手大一只手小！ 9、新兵训练有个科目是扔手榴弹，一新兵战友紧张的直哆嗦， 等他拿弹的时候，本来喊的口令是:“报告，投弹前准备完毕！” 班长喊:“投！”那新兵害怕的嘴一打结：“报告，投臂前准备完蛋，” 后面的我们笑翻了，高潮是班长竟然没意识到喊了声：“蛋……！” 10、奋斗了多少年，也终于可以像韦爵爷一样有七个老婆， 七天不重复，关键是每个都很听话，安分守己，不会争宠！真是美不胜收，羡煞旁人啊！………不说了，发现大老婆最近瘦了，得加气了。 11、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。 次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。 师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？ 悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你TM就耍猴挣钱，老子受够了！” 12、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！” “谢谢评委老师！” “那我能问问，这首歌是你原创的吗？” “不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！” 13、老妈：“你哥把你刚shua好的白板鞋穿走了。” 我：“他找死啊！” 老妈：“生气吗？” 我：“生气！” 老妈：“想杀人吗？” 我：“想！” 老妈：“去厨房把肉馅剁了。” 14、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了。。。 老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。 15、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。 拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人， 我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说： “现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……” 16、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。 外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。 17、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连QQ签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iPhone6了！ 18、一女同学说，从小到大只看到过两次妈妈嘿咻嘿咻，一次是半夜睡不着，还有一次是下午翘课回来，重点是，对方都不是我爸……旁边飘过一句…未必不是你爸啊！ 19、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！” 20、二十年前的男人XXOO完，2%的喝水，3%吸烟，另外95%翻身睡觉 现在的男人XXOO完，2%睡觉，3%吸烟，另外95%起身穿衣服回家 21、初中三年我一直都是和特别帅的男生做同桌，有一天我来学校探望老师，老师跟我说知道初中那会一直让你跟那些特别帅的人做同桌吗？我说不知道，老师说，我怕他们都早恋，所以把你和他们安排在一起了。老师你过来，我保证不打你 22、早上班上一女老师上课时嗓子特别沙哑…哎，这就是老师的职业病啊，老师好幸苦，为我们付出了这么多，燃烧自己点亮我们…但我们晚上才知道，原来老师昨天结婚了… 23、闺蜜打电话说在医院里，让去陪她，赶紧问杂地了怎么会住院，答：她把她老公打进医院了。麻溜赶到医院看啥情况……才知道是，闺蜜看恐怖片正紧张时刻，他老公走去拍了下她肩膀，这货受到惊吓操起茶几上的玻璃烟灰缸就拍他头上了……妈蛋，劳资再笑会！ 24、不要对大学抱有太多希望，我们的大学课程40%是用来洗脑的，30%讲授的知识是落伍的，还有30%是有价值的，但讲授的方法有未必是科学的。很赞成俞敏洪的一句话，上大学干嘛？交交朋友，谈谈恋爱，顺便读点书，再顺便让自己积蓄身高和体力，你走出大学那一天一切跟大学无关。 25、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么~~~ 26、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！” 27、考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条"白痴，费那么大劲打开以为是答案么？"然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神..我永远也忘不了 28、自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了。。。 29、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，有一女汉子大口地吃饼干。“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”“我胃不太好，医生说了不能空腹喝水！”
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发表于 2014-9-14 10:01:31
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-14 10:06:41
散落一地的节操
楼主
