|
1、问：“杨过为什么要跳崖？” 神回复：“父是康！” 2、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。。貌似哪里出了问题！ 3、男:真有那么喜欢我？ 女:嗯......男孩深深的吸了口烟， 深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份zheng了吗？ 女:带了......可是,好吧...... 男孩接过身份zheng，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜？...... 4、体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈？ 老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。。 5、房地产老总跟儿子的对话。 儿子：爸，咱家有多少钱啊？ 爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。 儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？ 爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。 6、晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去。。。 等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她五十块钱，哈哈哈。 7、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗？” 我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你！” 8、今天去外地出差，身边坐一美女，途中都睡着了。 老婆打电话来问我到哪儿了？我说在车上呢， 这时边上美女迷迷糊糊的醒了， 只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗？” 然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音…… 离我远点，让我哭一会！ 9、饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<) 10、上医院看病... 夭夭：大夫，我全身发熱...四肢无力... 大夫：先脱光你的衣服... 脱完衣服后. . . 夭夭：大夫，我全身发熱跟我脱衣服有关系吗？ 大夫：你现在还熱吗？ 夭夭：不熱了...冷了... 大夫：去交钱吧！吃点感冒药就好了... 夭夭：大夫！神医呀！ 11、我们班主任在教育我们时说到“凡事都有个度，做什么事都不能超过那个度，如果超过了那个度就成了什么？？？”一个学生弱弱的回答到：“超度！！” 12、今天和朋友聊天，对朋友说“女人心胸就不能开阔一点”，朋友看了我半天回答道“女人要啥心胸，有胸就够了” 我竟然无言以对 13、屌丝同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神就骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。。。 14、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了 15、本人发型师一枚。最近一少妇天天找我弄头发。今天也来了。穿的真性感，低胸装。一吹头发，风就扫到她的胸。弄的我都没心情吹头发了。一直看胸，穿裙子的腿经常张开。差点就硬了。幸好意志坚定。最后说一句：发型师没前途。 16、那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶， 一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾， 车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了， 扔下一车尴尬的人。 17、某妹纸将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在”，于是出现了这样的聊天记录：在吗？ 不在！ 真不在？ 不在！问你件事哦，你的初吻还在吗？不在！那你的初夜还在吗？ 不在！那你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在...... 18、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。” 19、朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单… 20、“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？”“滚！老子是缺钱，不是缺心眼！” 21、有一天一个姑娘在河边捡到一个神灯，擦了擦，出来一个精灵，精灵说：“说吧，你有什么愿望？”姑娘说：“我想要世界和平。”精灵说：“第一个太难了，就帮你实现第二个愿望吧。”“嘭”，愿望实现的同时，精灵消失了。 22、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友” 话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了 23、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。” 24、一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。 25、春节前几天一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！ 26、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥bi，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子 27、刚上公共厕所，隔壁蹲坑的一个哥们正玩手机，听见砰一声，伴随一句艹！（手机掉坑里了！）那哥们就开始拿纸擦，过了几秒又听见一声艹！我还想怎么了！就看见陌陌留言版上多了一条：求厕纸！！！ 28、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！ 29、四个结拜兄弟。。尽情豪饮，老三老四突发感慨，老三说，大哥，以后我和老四就是你的左膀右臂！老二不甘落后，说：大哥我就是你二弟，你让我干谁我就干谁。。大哥感动的热泪盈眶对老二说：兄弟，这事还是我亲自来吧。。。。。
| 
发表于 2014-9-7 23:14:41
QQ好友和群
收藏
吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-7 23:15:35
淫荡
楼主
