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1、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！” 2、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！” B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！” A问：“怎么？” B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？” 3、女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！男：咱不能沾国家便宜！ 4、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’，当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’ ；当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’ 当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’；如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！又在欺骗无知的新生了！ 5、父母年纪大了，给他们买了部手机。想着到哪都能联系上，就不用惦记了。没想到他们不是不开机，就是不接电话，反而更操心了。为此，编了一段“使用手机四大烦人”：在家不充电，出门不开机。开机他不打，你打他不接。 6、小明春节回家，刚下火车他小姨就关切地问他：＂路上累吗？＂小明心头一紧，紧接着脱口而出：＂路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。＂连珠炮似的哒哒哒后，只剩小姨的一句＂我勒个擦＂久久飘荡在火车站上空。 7、 单位发年终奖，我在外地出差，于是让同事替我领。出差回来，一到公司，就直接去找同事要年终奖。说明了来意后，同事掏出手机，满怀愧疚地说：“兄弟，真不好意思，麻烦你给我媳妇打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了。” 8、今天同学聚会，一哥们感慨10厘米短不短，一妹子说巨吊，接着一姐们说10厘米有点短，但重要的是硬度。又有人说硬度不是最重要的，重要的是持久度。还有人说持久度不是最重要滴，重要的是技术。最后一手扶眼镜框，一脸屌丝像的同学说到，这些都不是最重要的，重要的是你有没有女人! 9、老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”老公：“滚出去！” 10、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！！！到底是哪里不对？吧写好的二十多份反复的查看了一边！没有问题啊！到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！！” 11、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。” 谁知他来了句：“你找的开吗？” 12、那年爸爸带着刚上小学的我去钓鱼。鱼标动了动，我爸来了个电话，就顺手把鱼竿给我，让我感受下拉鱼的感觉。然后。 我就被那条八斤重的青鱼拽鱼塘里了。 13、一男的刚交一女盆友， 下班前对女说到：一会带你去玩好吗？ 女： 就不能加个宝贝儿吗！ 男：下班我骑我的宝贝儿摩托带你去玩好吗？ 女： 我们认识吗？ 男：………… 14、看见媳妇tb买衣服，我就说， 衣柜里全是你的衣服还买？谁知媳妇头也不回的说了句 电脑里全是你下的毛片，你怎么还在找网站呀？ 我。。。。。 15、老同学聚会，酒喝着喝着， 只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把第三条腿你给打断。” 旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。” 刚入口的啤酒喷了一桌。 16、有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了， 问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说：“拉倒吧，有那闲钱看看眼睛吧。” 17、老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！” 老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？” 老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！” 18、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！结果我们对骂了一夜…… 19、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。 20、＂用三个字哄我开心，快！＂＂我爱你！＂＂不对。＂＂嫁给我？＂＂不对。＂＂呃，有了！随便吃！＂＂对！就是这句！＂ 21、今天我一奇葩朋友在街上看到一位穿着暴露的妹子，忍不住过去摸了她一下。她很气愤的骂我流氓。我解释说:对不起，我是为了职业的需要才摸你的。姑娘瞬间态度缓和，笑着问:你的职业是什么？ 我又摸了她一下，然后边跑边回答:流氓 22、我一朋友去便利店打工。一天老板问：“今天三位客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我一直告诉你们顾客就是上帝！都忘了吗？”朋友摸摸头回答：“诸神之战！凡人岂敢插手？” 说的好有道理... 23、刚工作那会儿在yinhang柜台，早上一大爷来取钱（目测70岁左右），大爷把存折递进来，然后伸出食指和中指跟我比划，也不说话，我问:大爷，您是取两百还是两千啊？大爷摇头，我又问:那您是取两万对吧？大爷急了，大声喊道:小伙子，我取一千一，我:这…… 24、一天，老婆外出逛街买了很多东西回来。晚上的时候，老婆故意只穿着今天新买的内衣对老公说道：看看，这是这个星期新出的一款内衣，性感吗？老公看了看说道：你又上当了！隔壁的大姐上个月就穿着呢！ 25、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！ 26、一直以来，有五个问题很纠结：一、杨过独臂一人十六年指甲咋剪的？二、小昭带了多年脚链，裤衩咋换的?三、梅超风练九阴白骨爪，怎么擦屁股? 四、白雪公主沉睡多年没shua牙，会不会把王子熏晕？五、梁山伯祝英台变成蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，为什么不变成王八可以活千年。这心都让我操碎了 ，不省心的玩意儿。
27、当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时，可以选择回复：“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？”秒懂了没？ 28、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。。 29、收到一条发错的短信＂王局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个yinhang卡号过去，深藏功与名。。。
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发表于 2014-9-7 00:32:58
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-7 00:34:39
好长
楼主
长了才好看
表酱紫嘛
