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1、外面暴雨闪电，我心急如焚要去给大学女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们儿已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子的女人还搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，我能放心让你去接那娘们儿吗？” 2、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊 ，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！………姐们儿你这是帮谁呢……… 3、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……瞬间感觉，赢了！ 4、LZ:上大学的时候我是寝室老大。女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么。女朋友:不太可能吧，我不信。LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ:.......都在 5、刚看到一公益献血广告，我转头对我弟说、走吧我们一起去献血吧。他猛的摇头，然后对我说、我才不要、我献的血要是给 一女的，大姨妈一来就全浪费了……我瞬间各种凌乱…… 6、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的站起来！ 7、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈，为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去” 8、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？” 9、丈夫一直怀疑妻子有外遇，一天，他弄来一把手 枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。丈夫失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀，丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！” 10、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领 导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份zheng出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。！！ 11、都说爹疼闺女，我爸真疼我。除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱，我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊！然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了，满世界找钱，还不敢说钱丢了~~~ 12、发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就qunfa给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来！”我：“。。。。。。” 13、我说苹果要出6了，今年我一定要换。老婆说：等你诺基亚坏了再考虑吧。这句话好像五年前听过，气愤的把手机砸了。屏幕裂了，心里一丝舒畅。突然铃声响了 14、一人妻和同事去夏威夷旅游，到了后去海滩沐浴阳光，这时，她打了个电话给老公: “老公，阳光照射在我的脸上，好舒服啊！” 听到这，老公很生气的回到: “卧槽，杨光兆是哪个？” 15、给所有开学恐惧症患者的一剂良方：9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天。。。也就是说还有23天就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心 16、儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝... 17、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了... 18、校园瞎逛，见本校第一女汉给一男的表白，男的腼腆地说:“对不起，我喜欢女生。”纯粹找死的节奏啊。更经典的雷人一幕出现了，女汉着急:“其实我可以为了你去变性。”俩逗比大清早吓什么人。 19、今天我申请了个QQ 昵称叫备胎，每天没事就加女性朋友QQ，每天就发一句，我好想你，什么时候跟他分，我爸妈已经同意了，现在我每天QQ不断有人跟我聊，加我QQ，TMD机智，不怕没人聊天了，也不寂寞了。。。。 20、初二那年，政治老师问：如果上帝赐予你们一样东西，你们是要金钱还是智慧？我对老师喊到“金钱，我要金钱”政治老师微微一笑，笑容中带着睿智与淡然，说道“我会要智慧，你知道为什么吗？我说：人都会要自身没有的东西。。。。。这位同学，下学后来办公室找我，记得叫上你爸！！！！！！！！ 21、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。 轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？ 22、孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉， 为什么那个男人还要狠心打死我？” “少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！” 23、两女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；两男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！ 24、一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我2个小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。” 2个小时过去了，他还在三里屯打车。 4个小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。 25、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女友？” 26、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……” 27、电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？ 周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了…… 我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了。。 28、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 29、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢··！！ 30、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
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发表于 2014-9-6 22:17:35
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-6 22:23:41
楼主
不邪恶当不了皇后