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1.
老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
2.
一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，
哥说：“喊爸”， 妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”， 哥说：“我喊你喊爸接电话！” 妹纸瞬间…… 3.
西游记：一个男人和三个动物的故事。水浒传：105个男人和3个女人的故事。红楼梦：一男一女的故事。三国演义：三个男人的故事；西游记：俺天上有人。水浒传：俺山上有人。红楼梦：俺朝廷里有人。三国演义：俺有的是人。
4.
在玩游戏呢。 在厨房忙活的老妈怒了，说道： 整天就知道玩电脑，现在不好好努力。 就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。 这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道。 这么多年来，你终于承认了。
5.
酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！” 酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？” 醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
6.
大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”
7.
我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁。。。。。”
8.
小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。。。
9.
一直觉得《西游记》有个大BUG;唐僧肉吃完长生不死，那唐僧为什么不咬自己一口？ 咬完任你各路妖魔奈他何？轻装上路差旅费还能省四分之三！ 现在终于想明白了，吴承恩设计得真是太缜密了：和尚不能吃肉呀！
10.
春运糗事春运期间，火车上挤满了人。一哥们突然想大便，可又不敢下车去上厕所，怕别人抢了他的座位，于是将屁股露出窗外，拉起了翔。这时检票大妈来了，大妈是个近视眼，没看清那人，喊着"嘿，同志，请不要把你的头伸到窗外吃油条好吗。"
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发表于 2014-9-2 14:57:17
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-2 15:04:42
楼主