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你们说，我是该说包包好看，还是说裙子好看？ -------------------------------------------- 去相亲，女孩说：“你好。” 我回答：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”第二天领证！要的就是这么干脆！ 一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨说；结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！ 美女撩开短裙，露出白花花的大腿在我眼前：最少100块！我摸了摸：就撞淤青了这么一点，不至于吧。。。
老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”老公：“是吗？老婆就是体贴。”老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！” 昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭头子大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊，全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了… 我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了。 得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？” 新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。跟我对视半分钟后结结巴巴挤道：“朕就是这样的汉子…” 和媳妇刚没结婚的时候有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅,每次想xxoo的时候都等丈母娘他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，二货媳妇睡着了，丈母娘出来推推她说，喊你进去呢……我和媳妇风中凌乱了。。。。 昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果..插进去了..取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了...
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发表于 2014-9-14 15:29:58
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-9-14 15:32:40
楼主
