随笔＼(^o^)／乱

默默守望着你 · 发表于 2015-1-6 19:18:47

本帖最后由默默守望着你于 2015-1-6 19:21 编辑

我只是想写些内心的一些想法，不管开头多么简单，它对我来说终究也只是个开头。
我总认为我的人生至少前半生不是这样，但发生了的和即将要发生的这一切彻底打破了我希望。这其实很悲痛，当一件事还没结果，你会心怀希望甚至渴望。已经有结果，而且不是自己所想的，就什么也没有了，我的人生注定像微尘样洒落到不知去向的地面。
是没有战争，没有饥荒，没有寒冷，没有病痛，同时也没有激情，没有喜悦，没有掌声，没有成功，没有笑容。这样的平淡，我是多么不能忍受，难道这些感觉真的只能在电影里隐约找到，难道制片方在制作一部片子，就怀这样目的了，你失去梦想时，我给你制作一个梦想，你没有空间，我给你搭建个空间，等你满足后，我立刻撤掉空间，换另外一个空间，去给你一个人体会。戏如梦境，梦境也可以当戏去演。
曾接触佛缘，想体悟一把僧人的眼界，僧的境地，无空，无色，无物，无喜，无悲。修心，常人总希望看见变化，物变，事变，人变，都会刺激到身心，同时也享受这样的刺激。要达到修心的境地，不是一招一日。
  有时我也在想，我到底与笼子里关个几十年的罪人生活有什么实质区别。想了很久，依旧没想透彻，苦尽甘来，说明这还不是我人生的最低谷。我真不是在抱怨什么，只是想改变眼前的这些状况，我又怕越改变越糟，难道我的人生注定了，只有别人来改变我，而我只能等待被改变吗？我永远越不了那个界！永远、、、
   我甚至真想为自己编个故事，很长很长的故事，写到直到我离开人世为止。我现在算不算上在修心，无空，无物，无喜，无悲，无色，控制着自己情绪，是长时间的，甚至一辈子。
我想了解自己，独自长时间面对自己，去回忆我性格的演变，找到自己，想到，那么美好的童年为何造就我这样费思的性格。
   难道我自闭就重来没有真正疏通过，也重来没有真正意义把它当做问题去解决过，我又在逃避什么，我需要面对自己，其实孤独并不可怕，独自面对自己才可怕，特别是面对一个从没深入了解的自己，有时看着镜子，那是你吗，回答是，可只真确了一半，任何一件事，一个人没理解他，从某种意义来说就不算真的认识。
大多数人是不会主动把自己关在一个一层不变的空间里，这样他最终不得不去深入了解自己。这就是因为如果一个作家不去编点故事，别人的故事，而一直写自己，最后要么自杀，要么越来越优柔寡断。这就长期独自面对自己的后果。
而我只认为自己无物，是因为有了该有的东西后，我并没有真正开心过，我之所以无色，我开始习惯独处，我只所以无悲无喜，这确实是我现在的真实感受。我就这样不经意的走进修心的境地。
有时我还是想编点内容来写，写女生爱看的男神，写男生爱看的女神，写二逼喜欢看的贱人，些小资喜欢看的时尚，写常人喜欢看的小丑。编不出来，或许可以编出来点，不过没那么动听，因为我只善于编写发生在自己身上的，而恰巧，那些都没有发生我身边。
就算长时间的写自己，会出事，我还得写，我要找到放空的自己的地方，让修心离我更近些，把内心的所想，争议，A面也好，B面也好，一五一十的写出来。之所以曾经选择了跑步，是因为可以独自完成，希望长时间释放自己，选择了长跑。现在因为想放空自己，想独自在一个小房间里就能完成，选择了写作。从这点可以看出，人家是不停的向生活索取，而我却在不停的对生活做出让步，这说明我并不是个强势好争的人。我同时也在想，把我丢进一座无人岛上，我会不会像鲁滨逊那样独自生活20多年。没经历过不敢肯定，但也不会完全否认这个可能。