嘻嘻超级好笑！

神 · 发表于 2014-9-18 12:56:56

本帖最后由 神 于 2014-9-18 12:56 编辑

1.医院侯诊室里，儿子问我：“前列县是哪个县？远不远？”我竟不知道说什么好：“不知道，你问这个干嘛？”儿子悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，咱们想去领点呗。”

2.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场X到天明！”男生落败……

3.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：「有痔疮吗？」服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」……

4.这样才能被评为“超级宅男”：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了！”

5.一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！

6.老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！

7.生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

8.两个玉米粒结婚了，第二天早晨，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，就奇怪地问：我媳妇哪？爆米花含羞的答：一炮把人家崩开了，就不认识人家了！

9.一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。司机不解又问。客说：操，火葬场都不知道。司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！

10.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”……

神 · 发表于 2014-9-19 22:59:04

烧鸡乄发表于 2014-9-19 22:55
哈哈哈给你个面子啊亲

真好！！！mmd

烧鸡乄 · 发表于 2014-9-19 22:55:26

哈哈哈给你个面子啊亲

神 · 发表于 2014-9-19 22:43:21

590846 发表于 2014-9-18 18:24
我要快快的奔到3级

已经3级了！

我是福安渣渣 · 发表于 2014-9-19 00:42:09

逗

木木杰 · 发表于 2014-9-19 00:29:33

还好毕竟我是高冷

harmonia · 发表于 2014-9-19 00:27:51

这......哈哈哈

泰勒爱人 · 发表于 2014-9-19 00:21:43

怎么不发在暗晓

花非花若忆 · 发表于 2014-9-19 00:01:53

好东西分享

jinxing · 发表于 2014-9-18 23:56:37

同乐同乐………………

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