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1、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它都这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
2、公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。我:…………
3、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”然后一脸悲愤的离开了！留下一早餐店笑到抽筋的人和凌乱的老板！...
4、本人妹子一枚、在上打课、此为背景、今天跟平时一样、打累了、在一边休息、这时对面有一男中学生对姐勾勾指、叫姐过去跟他打、姐不理他、尼玛这家伙就跑过来话都不说、直接打一拳打上来、妈蛋、姐刚说妈蛋、牙就掉出来、我操！找屎、抓住那家伙往死里打、教练看我打凶猛然、过来一把我扛走、不久救护车就来了、尼玛....不祥之兆！
5、护士长给处长验血，从手指上取完血后发现没止血棉了，就毅然把处长的手指含在嘴里止血，处长握着护士长的手激动地说：俺还想验个尿
6、公交车上做我前面一对夫妻，妻子怀孕了，上车后女的特别热，男的就给她扇风，一边扇一边问，老公好不好！女的说这是你因该做的！男的叫道：你说好，风会更大的！女的说行，老公好，非常好，我他吗就不信你能扇出个龙卷风来！我笑喷，夫妻两同时看我，那哥们来句哥们，低调，！呵呵，
7、不知道怎么割…我是妹子…一直理解不了意外怀孕，一直以为意外怀孕是没有做过那个就怀孕了…今年20岁了，我竟然今天才知道意外怀孕是意料之外，没有做好措施导致的怀孕………太蠢了，匿了
8、女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……
9、今天看到公共厕所有一高利贷广告，本着无聊的心，怀着玩玩的兴致，调戏了一把，当然用的公用电话了，但是利贷大哥说，要调街上监控查我，扬言要砍我，，，，，过不过不要紧，只请亲人们告诉我，利贷哥不会真的这么神通吧，要不我真要割了～～～～～
10、我一个哥们算个富二代，爱上了一个女孩又怕别人图的是钱，所以一直装穷！过了半年多，俩人还是挺好的，哥们觉得该说清楚了，我们也期待着女孩得知真相时的表情，结果哥们说完 女孩淡淡的说，我知道，我跟你爸挺熟的！
11、杨澜访问苏菲.玛索："一个身材和外貌都很好的女人，她遇到另一半的机率会比较容易吧！"苏菲.玛索说："爱情不是一张脸碰到一张脸，而是一颗心碰到一颗心。前提是在对方了解到你的心灵美之前，你必须要让对方爱上你的脸。"
12、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！
13、某日，和老婆去廈門旅遊，晚上住了賓館，老婆說去洗澡了，我一個人看電視，突然電話響了，傳來個女生，問：大哥您叫餐不，全套餐的。我心想肚子也餓就說好了，一會兒門鈴聲響了，我去開了門，外面站這一位大楷二十七八歲的女生，等我還沒來得及關門，她自己已經走進來ii，還衣服褲子拖個光光，走進了浴室！！！？
14、老家邻居是一个老头，外号小气刘，今年83岁了简单的歌今天和老爸去看老房子漏水补的怎么样，路过他家时他正在搬煤球，我看他一次两块，挺不容易的，就上手帮他，我爸让我走，我还是搬完了，不多，也就一百来块。。。。就刚才，小气刘来我家，你猜是干嘛？gc来了，他说我给他搬煤球的时候摔破一个，磕了7个，市价8毛一个，磕的一个赔2毛，让我拿2块2毛钱。。。。。有些人的世界你永远不懂。
15、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
16、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……评：所以说呀，不是一家人不进一家门，你们真的是绝配！
17、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着XX套跑步吗？”该男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
18、有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
19、某老板开车出差数日，因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。
20、有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有tou情，但在tou情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把tou情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说： “你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
21、一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
22、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
23、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，……”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
24、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下nei裤擦了擦，并扔掉了nei裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿nei裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你！”
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发表于 2014-6-30 15:14:26
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吊炸
坑货
变色卡
楼主
不错吧
发表于 2014-6-30 20:16:29
