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1、我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
2、不花钱与女人发生关系，是一夜情；花五百元与一个女人发生关系，是嫖娼；花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶； 用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻；由此可见：花钱越多，男女关系越稳定。
3、看球把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀,到现在脸都还是肿的！！！
4、在医院陪老婆做产检，排在我们还有一对夫妻。丈夫涨红了脸很急切地问：医生，我老婆怀孕七个月了还能同房吗？医生用一种巨鄙视地眼神看着他说：当然不行！丈夫很兴奋的转过头对妻子说：你听到没！你听到没！医生都说不行！！！
5、下班回家经过一家网吧门口看见一家长在教训12岁的儿子，那孩子也硬气，一边挨打一边嘴里还嘟嘟这，我心想嘟嘟什么呢，走近一听居然tmd说的，攻击无效，攻击无效。…
6、一天我去上学 发现手机忘带了 回家拿到手机一看 妈妈给我发了一条信息 你手机忘带了。。。。。。"
7、相当年，老师让买资料，嘴里说自愿买、不强迫，买书人数统计中，然后又说，你们不买无所谓，只要我讲的时候你们有就行…没有的请你们上体育课。。。
8、今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味…
9、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
10、有一次同学聚会，某同学多喝了点酒，别人都在椅子上坐着，他突然就从椅子起来，跑出去了，我们怕出事，也追出去了，他站路边伸手叫了辆出租车，问：哎，师傅，您去机场嘛？司机答：去啊。那同学就回：那师傅您路上小心点哈，路滑。 你想能想象出司机那愤怒的表情嘛？”
11、今年大二，刚刚 发短信给老爸说最近手头吃紧，快快发1000大洋赈灾，过了一会zhi付宝收到100元外加一条留言——你看你都上大学了连个100都不会写，还多写了个0，以后要好好学习啊
12、和男同桌争论高数题，我太女汉子了嗓门儿大，他弱弱地说：你凶什么凶。我咣一拍桌子吼：我没凶！顺着他的目光：靠！没胸，颤抖的难道是布料么？
13、大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺 小三们练床艺 大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
14、今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，
我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖?”
他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”
说完把酸奶扔了。
15、老板把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理!工资翻三倍，陪车，陪房。。。你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的!”
我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务，我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板娘说：“今晚老板要给你一个惊喜!”
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发表于 2014-11-9 17:06:03
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吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-11-9 17:09:53
楼主
发表于 2014-11-9 17:34:59
