|
1、今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
2、听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是乎，脑子短路，把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊，次奥！哪个傻逼说的！
3、刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……
4、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说，要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡，他媳妇含泪说，我已经找好了，就等着你死了。
5、我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！
6、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！谁知老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！
7、澡堂子进来一个彪形大汉，在屁股上纹了身，全是苍蝇，密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问：大哥人家都整个龙呀虎呀关公啥滴，你绣这些东西嘎哈啊？那位大哥语重心长的说：靠，难怪你干一辈子搓澡，没文化太可怕啊!吉祥物啊！一…腚…蝇 ，一定赢 ！
8 、一对夫妇庆祝25周年结婚纪念。他们因为25年来从未发生过争执而闻名全城。当地报社编辑想借此机会找出他们“幸福婚姻”的秘密。编辑：“先生，太不可思议了，你们是怎么做到的？”丈夫回想起当年蜜月期，说：我们婚后去了西姆拉度蜜月。最后决定了去骑马，我们倆骑的马不一样。我的马很温顺，可我妻子骑的马似乎是匹烈马。途中，那匹马突然跳跃起来，把我妻子摔了下来，妻子从地上站起来后，拍拍马背说：“这是你第一次。”她再次上马继续骑。不一会儿，悲剧重演了。这次她冷静地说：“这是你第二次。”然后继续骑。第三次从马背上摔下来后，她静静地从手袋里掏出手枪，将马打死了。我大吼妻子：“你这个疯子，看你干了什么。你杀了这可怜的动物。你疯了吗？” 她静静看我一眼，说：“这是你第一次！”丈夫：“就这样，我们从此以后过上了幸福快乐的生活。哎麦，太有乐儿了！逗死了，不带这样式儿的哈～
9 中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：xiangyan啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收一下。
10 我研究生毕业，但还是哪都找不着工作，成天满大街遛像个遛丝狗一样，有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！”我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！”小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”
11 涅天突然接到一个电话，一个贱次次的声儿：“外，你猜猜我四谁呗，猜对了有神秘礼物哦！”我把所有可能的人都猜了一遍，还是不对，最后我激了，问：“你 个驴操的到底是谁？不说我把电话挂了哈！”结果那人说：“别，别，我是送快递的，你有个包裹……”当时我就冲下楼呼他去了。
| 
发表于 2014-8-6 19:14:49
QQ好友和群
收藏
吊炸
坑货
变色卡
发表于 2014-8-7 08:53:58
楼主