笑话几则。

伪神 · 发表于 2014-1-5 21:05:46

蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？” 蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。

医院产科病房，临床是一对初为人父人母的小夫妻。宝宝刚拉完粑粑，小夫妻手足无措，刚好宝宝的爷爷奶奶出去买东西了。小伙子狠狠心，皱着眉头，一个手捏着鼻子，一个手把尿布拽出来，打开窗户，二话没说，直接扔出去了！楼下立即炸开了锅，可怜下面那一排排的小摊贩啊！

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车跑向附近的一块草坪但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔： “在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ” 小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。

昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机，在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门，他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

去洗手间（男女通用的那种），门没锁，我推门就进去了，结果里面蹲一妹子见我大喝道：你就不能先敲门再进？我果断退出，关好门，然后敲门只听里面传出一声怒喝：滚！我再也不相信女人了。

本人女，前几天朋友介绍了一个相亲对象，见面后介绍人说男方对我比较满意的，问我什么意思，我内心觉得不太喜欢，但是又不知道怎么拒绝才不伤人，于是就没说什么，后来对方又约吃饭又约看电影，我觉得这么拖下去也不好，于是果断卸妆赴约，果然就没有消息了，我是该高兴吗

新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到一升，啥时候刮破的啊！这天杀的！

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

大爷你真幽默了有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说： “大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。 ” 老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。 ” 过了会儿，咣当一声……老大爷：“唉好，撞上了，行了。”

今天老公应酬酒局，看见对方喝的酩酊大醉，可还一直劝老公喝酒，没办法趁他不注意，老公让他的助理给他换成水，换完老公就后悔了没想到那二逼给老公换的是热水，挺烫的那种，在碰杯的时候老公端着那烫烫的“酒”，泪都快下来了

儿子：爸爸，我是怎么来的？爸爸：网上下载的。儿子：我七岁，七年前我们家还没有电脑啊！妈妈：是借了隔壁王叔叔的。爸爸：………

最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

今天看见好友满脸是伤，遂表示关心问：你脸怎么了？答：别提了，今天去卖玫瑰花，看到一对情侣，我就过去了。问他们说买朵花吧，可以送给你身边的人啊，结果那俩男的就开始揍我！

老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看. 2货老婆回来了，边敲门边大喊：“老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了” 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地. 完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说：“这姑娘挺开朗的……

冲冲喜. 悲催的我荣登衰神榜探花。