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标题: 来几个笑话乐呵乐呵 [打印本页]

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 20:51
标题: 来几个笑话乐呵乐呵

今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

作者: 阿楠 时间: 2014-11-26 20:58
哎一开始邪恶了

作者: 闯闯 时间: 2014-11-26 20:59

哈哈哈～

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:01

阿楠发表于 2014-11-26 20:58
哎一开始邪恶了

猥琐了猥琐了

来自:安卓客户端

作者: 阿楠 时间: 2014-11-26 21:02

刘sir 发表于 2014-11-26 21:01
猥琐了猥琐了

来自:安卓客户端

才没有呢。你不是来几个笑话吗，才一次啊。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:03

阿楠发表于 2014-11-26 21:02
才没有呢。你不是来几个笑话吗，才一次啊。

刚才死机了，重新开机再来

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:04
有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:05

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:05

相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:06

大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:07
诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊
金毛狮王谢逊。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:08
小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:08
一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:09
1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?
我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃
妹子：你以前不是二B么?
2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”
她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。
卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。
......

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:10
某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？
那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了?????????

作者: 李勇 时间: 2014-11-26 21:13
你给我来几个笑话吧！！

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:29

李勇发表于 2014-11-26 21:13
你给我来几个笑话吧！！

女儿：听说”第一次〃很痛,是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：…

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:29
据说开车的人都有个共性：就是认为马路上除自己以外其他车司机都是傻B

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:29
一天晚上，两个女的在床上睡觉一个女的在上网聊天另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:30
厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:30
警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:31
一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼······”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！ ”

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:31
男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:31
飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:32
生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:33
第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:33
有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:33
抗战抓获俘虏，报出你老大的名字，我可以饶你不死！ ”“倪秀翔！ ” 俘虏死。

作者: 小 时间: 2014-11-26 21:34

我居然邪恶了

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:34
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:34
有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:34
人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民bi我肯定拎起来就跑。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:35
昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。。。。

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:36
我是你小学同学，记得我吗？” “哪个？不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦！原来是你啊！ ”

作者: 刘sir 时间: 2014-11-26 21:36
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

作者: 电动怪叔叔 时间: 2014-11-26 21:37
我哈哈哈哈哈哈好小时

作者: 桃子软软哒 时间: 2014-11-26 21:44

看到第一个我就瞬间想歪了..

作者: 默默守望着你 时间: 2014-11-26 22:18
你自己怎么又shua楼层了啊，你可以把笑话发一起啊，都发在一楼，你这样会被扣分，按灌水处理的

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