1、老婆:老公,你觉得我漂亮嘛?
老公:额……
老婆:觉得美的话,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸个可爱吧!
老公:你很善良。
2、老公有些色弱。红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己。”
念到这,老公笑了,说:“这纯属扯蛋!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”
3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
4、结婚当天,新娘躺在新郎的怀里,矫情的问新郎:“我们下辈子,还会在一起嘛?”新郎心疼的摸摸新娘的头说:“傻瓜,上辈子你就问过同样的问题了。”
新娘转过身抱住新郎,哭着说:“希望我们下辈子都还是男人!”
5、刚才老公从外面回来,抱怨道:“外面真他妈J8冷!”我贱贱的来了一句:“你j8露在外面了?”结果老公沉默了…
6、晚上买了点黄瓜准备做面膜,老公嘴馋想吃我的黄瓜,我吼道:黄瓜我晚上还要用呢。老公:没事,我的晚上借你用,比黄瓜好用多了。
7、跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快,二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口,胳膊上立马留下了一个大大的牙印,我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的
谁知那二货来了句:小的不好,小的塞不进去,媳妇儿,节操啊………你懂的。
8、在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在
旁指导!”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”
9、火气大,痔疮的毛病又犯了有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。 可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:"不行啦,人家那个来啦!" 水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃的把老婆身体翻过来,这时老婆说:"不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!" 水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:"贱人!如果你敢说你扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去!
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