梦殇国际

标题: 骂人笑话, [打印本页]

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:07
标题: 骂人笑话,
骂人笑话,看谁能把谁气死.

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:07
1、A：“你是不是有特异功能？”
B：“没有！”
A：“那为什么从你细小的嗓子里能吐出来那么多粗话。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:08
2、一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？”
医生：“先生，因为你嘴里不干净！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:08
3、A：先生贵姓？
B：很拽地答：杨！
A：是羊怎么不长角？
B：怒骂：************的！
A：原来如此……

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:09
4、F：你不是男人。
H：你凭什么说我不是男人。
F：你没有性能力。
H：我交往过很多女朋友可以证明。
F：那些女人都是你花钱收买的。
H：Cao！难道非要亮出来给你看吗？

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:09
F：看到了也不能证明你有生育能力。
H：我都有女儿了。
F：谁知道那女儿是不是你的。
H：可以验DNA
F：DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明，气死你，气死你。。。
H：我要告你。。。你个SB

作者: 铁血女汉子 时间: 2014-3-2 19:09
昨天也有今天也有

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:09
1.一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:10
2.小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:10
3.动物冷笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢...

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:10
4.熊和兔子在森林里大便，进行到尾声的时候，熊想了想，问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:11
5.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛？
接上面，有两块馒头相爱了，于是它们决定结婚，结婚那天，一块馒头找不到另一块馒头了，这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗？花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛？

作者: smoke 时间: 2014-3-2 19:11

我看看

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:11
1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

作者: tgfgtfd111 时间: 2014-3-2 19:11

气不到的说～

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:12
2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”
结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”
下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:12
我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”
结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”
怎么我还是不了解女人啊？

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:12
3、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:12
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:13
4、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:13
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:13
1、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:14
请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:14
2、昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。
今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”
结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:14
下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”
我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”
结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”
怎么我还是不了解女人啊？

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:15
3、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。
我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”
女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:15
我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”
女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:15
4、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:16
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:16
1、Pol.ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:16
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
Pol.ice疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:17
2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:17
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:17
3、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。
朋人说：“我家太远了。”
“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”
“我家很狭窄，不好待客。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:18
“能让我有个地方张开嘴就行。”
“我家连酒杯都没有。”
“我习惯整瓶喝！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:18
4、《酒桌的你》：明天你是否会想起，喝的是啤滴白滴？明天你是否会后悔，视法律如同儿戏……歌迷们都不敢相信，醉酒后肇事的你，我也是偶然翻微博，才知道的确是你……

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:18
谁灌醉才华横溢的你，谁让你放纵自己，谁让你不尊重法律，谁给你穿上囚衣……啦啦啦啦啦啦！！

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:18
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:19
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:19
2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

作者: 大神 时间: 2014-3-2 19:19
哇哦，直播耶

作者: 南北对话 时间: 2014-3-2 19:19

啊哈哈哈

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:19
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:20
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:20
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:20
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:20
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:21
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:22
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:22
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:22
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:23
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学
生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:23
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫
道：“原来果真有上帝！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:23
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:23
父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:24
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”

作者: 一梦、 时间: 2014-3-2 19:24
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”

作者: 小新人 时间: 2014-3-2 19:50
请整理好在一楼发放

作者: 落笔覆年华 时间: 2014-3-2 19:53
看看

作者: 佛我渡你成魔 时间: 2014-3-2 20:48
赞一个。不过最好整理一楼发，要不会扣分的。

作者: 小杰益达 时间: 2014-3-3 01:42
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作者: 海绵 时间: 2014-3-3 09:47
这谁还真气不到

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